Homem de Boina

Gostaria de abrir uma discussão interessante sobre a televisão brasileira e sua relevância quanto ao futuro de nossos monstrinhos. Percebo que a querida caixinha de imagens sobrepostas anda contribuindo pesadamente para a involução do córtex pré-frontal do cérebro humano (aquela responsável pelo raciocínio, pensamento, razão, consciência, capacidade de decisão, etc). Sim, a massa cinzenta das pessoas está atrofiando, chegando a semi-extinção e a programação do horário “nobre” anda acompanhando seu público acéfalo.

Podemos ilustrar um pouco a trajetória da coisa toda frisando 3 tópicos principais. São eles:

a) Existe um estudo que diz: depois de 10 minutos em frente a televisão, perdemos o senso crítico;
b) A TV aberta luta pela audiência a qualquer preço. Qualidade, informação inteligente e entretenimento produtivo não são o foco nesta guerra;
c) A televisão tem o histórico de manipular informações, distorcendo fatos e reeditando a realidade. (esse sim é um ítem BEM importante. Quem quiser saber mais, assista “Muito além do cidadão Kane“, da BBC inglesa)

PRIMEIRO MOTIVO PARA DESLIGAR A TV E LER UM LIVRO/JORNAL -  EFEITO HOMER
Você, minha criatura do pântano, pode não perceber mas a TV te deixa catatônico. Sim, como o Homer Simpson com comida, seu cérebro pára, seu senso crítico some e toda aquela avalanche de lixo vai parar onde deveria estar um grande e lindo jardim de idéias criativas e inovadoras.

Sim, queridos! A televisão os deixou burros, muito burros demais. E vocês nem percebem e ainda a defendem. Veneram os ídolos de alma putrefata que eles criam, ajudam as bancas de jornal a abarrotarem-se de revistas fofoqueiras e deixam o que realmente importa de lado. Já dizia Joseph De Maistre, “Cada povo tem o governo que merece”.

A PROGRAMAÇÃO RUIM EM EVIDÊNCIA FODE COM AS SUAS ESCOLHAS
Eu moro num lugar em que a TV paga não alcança e tudo o que me resta é assistir TV aberta. Não que eu seja obrigado mas, as vezes só queremos sentar no sofá e ver um bom filme ou aquela série bacana (House… House é o cara). Eu não tenho essa opção e isso me faz sentir como se tivesse batido a “pélvis inferior” na quina da mesa.

A boa programação fica para a 1h30 da manhã enquanto no horário “nobre” exibem BBB, Praça é Nossa e novelas repetitivas, com temáticas mal exploradas e romances manjados sem conteúdo. A construção é sempre a mesma:

• O rico é sempre sério e inteligente (NOT) e o pobre é sempre o engraçado, ignorante, “pobre porém honrado“;
• A moça inocente de origem humilde se apaixona pelo rico bacana que tem uma louca obssessiva sem escrúpulos na cola. O amor deles é dificultado mas no meio das reviravoltas acabam juntos;
• Diferenças culturais. Sempre tem um indiano, muçulmano, carcamano que compara a cultura dele com a nossa. E geralmente parece que todo mundo tem um desses individuos no meio social. Conclusão: esses dias passei na frente de um salão e lá estava “Venha fazer maquiagem indiana!”;
• Os filhos das duas famílias inimigas se apaixonam… já viu isso?

Novelas giraram em torno dessa estrutura pra todo sempre. TODO SEMPRE. E o que eu acho divertido é que eles anunciam com tanta veemência as novas séries compradas com atraso para poder exibir 1h da manhã. Quem vai assistir???

MANIPULAÇÃO SEM PUDOR
Sua querida acusa quem e quando quer. Cansei de ver casos em que a pressão pública, por conta do aparelho catódico, condenou e absolveu. Aumenta crimes, diminui atrocidades a medida que seus interesses mudam. Temos como exemplo a própria Ditadura apoiada pela Globo até o fim dos anos 70.

Quando a repressão não era mais tão atraente, tudo mudou. O grito global era de liberdade de expressão. Elegeu Collor e tantas outras estripulias mais. Safadinho esse pessoal!

O QUE FAZER?
Meu caro, dados os fatos acima não é necessário ser um gênio para deduzir. Desligue essa porra e vá ser produtivo para você, para o mundo, pro seu cachorro… enfim, não fique a mercê da latrina videodrome. Ajude uma criança, inscreva-se num projeto social, vá a academia, escute músicas novas, visite um amigo, alugue um bom filme, leia um livro intrigante, pense na vida. Temos um mundo de opções, basta mexer a bunda e tirar ela da janela, senão já sabe.

}  Beijos Fogosos  {

Como vovó já dizia – Raul Seixas

Hoje estou com vontade de falar do mundo Sub Celebrity. É isso mesmo, aquela raça de celebridades que, na verdade, não são célebres de forma alguma ou ex celebridades que afundaram seus nomes na lama e foram rejeitados pela mídia cristã. Ficou difícil? Não se aflija, amada tiete! Vou te ajudar a entender um pouco desse universo rico e cheio de glamour. Sob a minha ótica, claro. Afinal, imparcialidade é para os fracos!

SUB CELEBRITY 1.1 – O EX-ALGO
Essa espécime de SC (vamos abreviar, né?!) é aquela que foi algo que nunca foi e que tem a intensão de ser ator, modelo, cantor, comediante, escritor, político (!!!) e outras profissões que também podem ter seu nome prostituído. Difícil? Presta atenção, criatura! Você os vê a todo momento com um novo “projeto”.É sempre uma peça de teatro que ninguém vê, um livro de 15 páginas que não sai, um stand-up que não vinga.

Acho que de todos os SC, esse é o que mais me irrita. São pessoas que nunca criaram nada, nunca escreveram nada, não tem talentos artisticos e muito menos posição política. São celebridades por terem caído nas graças da mídia e só. Pessoas famosas sim, célebres, definitivamente não. Aí vão alguns exemplos:

• Maíra Cardi, ex-BBB. Ficou famosa por ser uma BBB e agora é uma ex-BBB profissional. Tem uma richa com…
• Francine Piaia, também ex-BBB. As dementes fãs de ambas trocam golpes para defender suas musas. Ok, elas são gostosas mas, para mim, isso não faz de ninguém célebre.
• Paris Hilton, filha do dono da rede de hotéis Hilton. Essa é o perfeito exemplo de SC que realmente acha que é alguém. Já gravou disco, fez filmes (“normais” e pornô), lançou perfume e… bom, e ela nao sabe o que fazer com o dinheiro, acaba gastando com qualquer coisa para aparecer fazendo cara blasé para as câmeras. Sim, ganhou “notoriedade” depois que um video em que faz sexo com seu ex-namorado (sim, esse tipo de “ex” pode) caiu “acidentalmente” na internet. É um ícone para todo SC! Parabéns Paris!!
• Kleber “Bam Bam”, mais um da série ex-BBB. Sim, adoro BBB’s. Esse ganhou o programa por ser lesado, o povo (pra variar) engoliu e agora quer entrar para a P-O-L-Í-T-I-C-A. Sim, política. Prefiro até parar por aqui (nervos!!).

SUB CELEBRITY 1.2 – O FENAFAMA
O Fenafama é aquele ator ou cantor que não deu certo, seja por falta de talento ou por achar que tem a tromba maior do que deveria. Geralmente é alguém que convive com outros artistas, se acha culto e é encorajado por forças ocultas muitos estranhas a engajar um “projeto”. Sim, eles também tem projetos. E fãs também!!

Muitas vezes os Fenafama acabam casando com outras celebridades de renome e comem a rebarba. Também podem permanecer na mídia por causar repetidos escândalos ou por ingressarem na carreira pornô. Vamos aos exemplos:

• Alexandre Frota, ator. O cara conseguiu casar com a Cláudia raia, ser um ex Casa dos Artistas, virou lutador de jiu-jitsu e terminar em filmes pornô gays. Nem o Titanic afundou tanto. Pra piorar, o cabra tem ego inflado. Intrigante pensar no porque disso…
• Jesus Luz, modelo. Sim, esse é modelo, mesmo. Ficou famoso por passar a régua na Madonna. Pensa que é DJ por deixar o CD rolando na balada. E cobra bem caro por isso (R$ 16.000).
•Lindsay Lohan, ex-atriz em breve. Era uma graça, não fazia um trabalho tão ruim mas começou a andar com Paris Hilton (A multi-tarefas acima). Começou a se drogar e provocar escândalos, hoje parece mais com o Smeagol.

SUB CELEBRITY 1.3 – O MODELOE
Esse é um clássico! O ModeloE é aquele que ficou famoso por comer alguém, seja homem, mulher, cachorro, gato ou galinha. Não importa! Ele comeu alguém, é modelo e… Sim, é sempre modelo e para disfarçar o “comido” arranja uma ocupação pro ser. Transmuta em ator, cantor, apresentador, o que tiver disponível na mídia no momento. Bom, muitos seguem o caminho pornô, é verdade mas outros persistem, mesmo depois de deixar de comer o “figurão” número 1, geralmente partindo para o comer o “figurão” número 2. São gênios da persistência e mesmo assim (e talvez por isso), tem fãs. Temos no mercado:

• Monica Lewinsky, ex secretária. Com quem ela transou? Ninguém mas, chupou nada menos que o ex presidente dos EUA, Bill (Bingo!) Clinton! A porca ainda deixou a mancha de “ninho” na roupa para provar que chupou mesmo! Por dias!! Depois disso a musa perdeu 200kg e ganhou um programa de humor (não poderia ser diferente) na televisão americana. G-E-N-I-A-L!
• Felipe Dylon, filho de dono de gravadora. Quer sempre passar a imagem de ser aquele “garoto do Rio”, finge que surfa mas tem medo de água gelada, finge que canta mas só fala bullshit, finge que atua mas não faz nem filme, nem novela e nem teatro e finge que tem estilo desleixado mas é um playboy que quer aparecer (afinal, ser largado atualmente é cool). A última foto que eu vi da criança quase deu pena… quase…

Enfim, posso passar horas citando exemplos intermináveis de Sub Celebrities mas, agora que você sabe como eles são, acredito que possa procurar sozinho seus próprios exemplos de SC e quem sabe até virar fã de algum. Você pode até virar uma um deles e alcançar um novo nível na escala da palhaçada fama nacional! Quem sabe até seja entrevistado pelo Amauri Jr.? O importante é crer e persistir, uma hora você vinga (vide SC 1.3)!

}  Muito brilho pra vocês!  {

Rational Culture – Tim Maia

Ontem presenciei uma cena fantástica, genial, digna de um prêmio. Sim, minha excitação chegou a níveis etéreos, transcenderam a barreira da vil matéria e balearam meu coração com a ternura que só a raça humana pode produzir. Para sentir essa avalanche de sensações basta pegar uma noite a esmo e sentar para tomar uma cerveja nas proximidades das ruas Fábia e Aurélia.

FATO:
Estão fazendo uma construção nas redondezas atribuída à família Diniz. A região da Vila Romana é residencial, uma excelente localização para um super mercado.

CONSEQUENCIAS:
A poeira que a construção produz suja as calçadas e incomoda os moradores.

CONSCIÊNCIA SOCIOAMBIENTAL:
“Abilhão” (..trilhão, zibtilhão…), para apaziguar a ira dos locais contra sua poeirenta obra, manda lavar as ruas todas as noites, mantendo a vizinhança limpa e devolvendo sua natureza agradável.

Sim, queridos! Todos os dias, pelo menos dois caminhões pipa lavam as ruas com água potável e cristalina. Em tempos de efeito estufa, secas nordestinas e preocupações com a modíssima sustentabilidade, nosso estimado e abonado companheiro resolve despejar por volta de 10.000 galões de água para tirar a poeira de seus empreendimentos.

Conversando com os garçons do bar, descobri que além do desperdício “útil”, tem um mais inútil também, ora vejam. “A ordem que eles tem (caminhoneiros) é: se sobrar água, não pode dar pra ninguém, tem que jogar tudo na rua, mesmo que não vá usar”. “Genial”, pensei enquanto via outras pessoas indignadas filmando aquele caminhão enorme parado derramando os últimos galões no chão.

Sim, crianças, uma solidariedade sem fim em prol dos moradores da Vila Romana, do nordeste e das futuras gerações!

Família Diniz, o Prêmio King Size é de vocês!
}  Vamos celebrar!!  {

Nature Boy – Pomplamoose