Para podermos entrar de cabeça na questão, vamos primeiro recorrer, mais uma vez, à Enciclopédia HdB:

1.0 O QUE UM HOMEM DE BOINA COMPREENDE POR “NATUREZA PRIMITIVA DO SER”?

1.1 No sexo: Basicamente, “meninos têm pênis e meninas têm vagina”. Também não vale transar com cabra, camelo, vaca, cachorro, gato, galinha, ovelha ou coelho. Cada macaco no seu galho.

Algumas coisas também adentram fora da lista como bexigas, cotonetes, extintores de incêndio, garrafas, lanternas, brinquedos do sobrinho, armas e objetos pontiagudos.

Não pensem que esqueci dos excrementos. Cagar na cara, mijar na boca e afins estão mais fora do que qualquer um dos itens acima. Cristo!

1.2 Na moda: Ninguém nesse mundo pode me persuadir que meia preta com sapato vermelho é uma coisa de Deus. Muito menos colocar 548 piercings na cara, 15 no períneo e 12 na bunda. Desculpem mas, isso é anormal.

Muito menos aqueles que são colocados debaixo da pele e/ou alargadores. A coisa fica ainda muito pior quando o cabra resolve afiar os dentes e tatuar a cara com listras pra parecer um tigre. Não, ninguém me convence que isso é natural.

CONTEXTUALIZADOS, AÍ VAMOS NÓS!

Certo! Já temos um panorama do que vamos tomar como natural neste texto. Livres de bizarrices podemos nos aprofundar com um olhar cada vez mais crítico para a sociedade contemporânea, suas manias e contradições.

Valendo?

2.0 ANDRÓGENOS

Ok, não entendo, MESMO! Mas acho interessante se ressaltarmos o ponto coringa da coisa. Pensemos:

2.1 Hipótese: Vamos supor que estamos num grupo de 4 rapazes e 6 garotas. Êpa! O time dos meninos está em desvantagem! Precisa-se de um número par para casar as duplas, certo?

Nessa hora a sexta garota revela seu nome: Ariel. Sim, Ariel é um nome bacana porque é unissex, assim como Sasha, Leni e tantos outros.

2.2 Como faz? Neste momento, Ariel, sendo andrógeno e bissexual, empata o jogo. Acabamos por ter 4 garotos, 5 garotas e 1 coringa, que pode reverter a vantagem para qualquer lado dependendo da necessidade do grupo. Lembrem-se que nosso camarada bifásico parece com um garoto e com uma garota simultaneamente.

2.3 Explica, tio? Ariel é como o peixe-palhaço. Esse bicho e nosso companheiro “X” têm as mesmas características: quando a comunidade de peixes-palhaço acumula um grande número de indivíduos machos, um deles transforma-se em fêmea para possibilitar a continuação da espécie. Não é lindo?!

2.4 A Dificuldade: A frase foi “Eu gosto quando as pessoas olham pra mim e não sabem se sou homem ou mulher”. Eu tenho um pensamento para dividir com vocês:

a. Quando somos crianças, meninos e as meninas separam-se em grupos bem definidos e não se misturam;

b. Na adolescência, garotos e garotas tentam, de uma forma prolixa e
desengonçada, se aproximar;

c. Na sequência dos acontecimentos, alguns jovens procuram descobrir se
gostam de meninos ou meninas;

d. Hoje em dia, já são muitos os casos em que devemos descobrir se as meninas são realmente meninas e se os meninos são genuinamente meninos.

Olha como tá tudo mais difícil, hein! Quase um créu velocidade 7!!

3.0 SLUDGE PEOPLE

Tem um povo que adora ser escroto. E não estou ofendendo, juro! Palavras dos mesmos! A frase era “Eu gosto quando as pessoas olham pra mim e sentem nojo”. Escuta, não necessariamente acho as pessoas escrotas e afins mas, desejar isso? Almejar o desprezo e o asco de outrem? Não, é muito pra mim. Não entendo e é só o que tenho pra falar disso.

4.0 FETICHES

Fetiches são fetiches, não tem o que discutir sobre isso, cada um coloca o pinto, a bunda e a vulva onde quiser. Sinceramente? Por mim, foda-se. O que podemos discutir aqui é o excesso de excentricidade de algumas fantasias partilhadas pelos componentes de nossa amada sociedade urbanoide e criativa. Começando leve temos:

4.1 Amantes de Balões: Sim, eles transam com balões.

4.2 Como assim?! Sim, balões.

4.3 Explica, porra! Olha, não entendo e é difícil explicar. A criatura pega balão de gás gigante e se esfrega, senta, pula, estoura etc. Sozinha! Tem um site que ajuda esse povo com sua estranheza, vai lá e veja se é a sua pegada. Depois me conte dos prazeres infindáveis de fazer ¿¿amor?? com uma bexiga.

4.4 Não entendi ainda, me dá um exemplo? Em um programa da TV paga sobre sexo (SexCetera), uma criatura do pântano relatou seu encontro amoroso com algumas dúzias de bexigas durante um fim de semana em um hotel nos EUA. Sim, ele passou maravilhosas 48 horas estourando, pulando e se esfregando em bexigas. Imagina só um nêgo desses em uma festa infantil. Cruzes!

4.5 Pessoas e animais: Tem de tudo nesse mundo e algo muito comum, principalmente nos interiores da vida, é aquele tipinho matuto transando com vaca, cachorro, gato, onde tiver buraco ele tá entrando. Gente que come coelho, galinha, urso de pelúcia… Muitas vezes me pergunto se essa galera ao menos usa camisinha. Não preciso explicar, né? Brigado.

5.0 BURACOS, FUROS E OUTRAS PENETRAÇÕES

Piercings. Não tenho nada contra eles e em alguns casos acho até bem bonito. O que não entendo é aquele monstrinho que um dia sonhou e desejou ser um paliteiro, um queijo suíço ou similares.

E é aquela coisa, piercing na sobrancelha, na boca, nas orelhas, no peito, nos “membros”, no ombro, nas costas, na ¿¿unha?? no ¿¿dente??… O corpo pra eles é um imenso parque de furações. Eles acham lindo.

Não entendo, acho feio e, em alguns casos, até um tanto doente.

5.1 Móbile: Sim, tem gente que brinca de móbile.

5.2 Mas, o quê?! Sim, aquela galera que se pendura com ganchos e fica balançando.

5.3 Fale mais sobre isso: O SBT Repórter conseguiu entrar em contato com um grupo de pessoas adeptas dessa prática. Eles se reúnem para se pendurar em galhos de árvore. As cenas são realmente bizarras. Era um furando as pernas pra ficar suspenso pelos joelhos, outro as costas e por aí vai.

5.4 O que eles têm a dizer sobre isso? “Ah, sei lá, dá uma sensação de liberdade”. ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿

5.5 Quer um drink? Essa é um primor, porem não me responsabilizo. Se alguém me entender ou souber o porque dessa manobra peculiar, por favor mande um email que posto no blog (hdboina@gmail.com). Mas, tem que ver até o fim, hein! http://glassass.com/ (Conteúdo pesado)

6.0 CONCLUINDO ESTA MERDA

Bom, Criaturas, é chegada a hora de terminar esta odisseia de horror fazendo minhas considerações finais:

6.1 Você é preconceituoso? Não, juro que não. Só coloquei em questão algumas coisas que acho bizarras. Cada um faz o que quer com o que tem e possui. Já disse, fodam-se vocês =)

6.2 Você já experimentou algumas dessas coisas? Não! Por Deus, não!!

6.3 Tem algo a dizer para finalizar? Sim. Adeus.

Elvis Presely – It’s now or never

Podemos ilustrar um pouco a trajetória da coisa toda frisando 3 tópicos principais. São eles:

a) Existe um estudo que diz: depois de 10 minutos em frente a televisão, perdemos o senso crítico;
b) A TV aberta luta pela audiência a qualquer preço. Qualidade, informação inteligente e entretenimento produtivo não são o foco nesta guerra;
c) A televisão tem o histórico de manipular informações, distorcendo fatos e reeditando a realidade. (esse sim é um ítem BEM importante. Quem quiser saber mais, assista “Muito além do cidadão Kane“, da BBC inglesa)

PRIMEIRO MOTIVO PARA DESLIGAR A TV E LER UM LIVRO/JORNAL -  EFEITO HOMER
Você, minha criatura do pântano, pode não perceber mas a TV te deixa catatônico. Sim, como o Homer Simpson com comida, seu cérebro pára, seu senso crítico some e toda aquela avalanche de lixo vai parar onde deveria estar um grande e lindo jardim de idéias criativas e inovadoras.

Sim, queridos! A televisão os deixou burros, muito burros demais. E vocês nem percebem e ainda a defendem. Veneram os ídolos de alma putrefata que eles criam, ajudam as bancas de jornal a abarrotarem-se de revistas fofoqueiras e deixam o que realmente importa de lado. Já dizia Joseph De Maistre, “Cada povo tem o governo que merece”.

A PROGRAMAÇÃO RUIM EM EVIDÊNCIA FODE COM AS SUAS ESCOLHAS
Eu moro num lugar em que a TV paga não alcança e tudo o que me resta é assistir TV aberta. Não que eu seja obrigado mas, as vezes só queremos sentar no sofá e ver um bom filme ou aquela série bacana (House… House é o cara). Eu não tenho essa opção e isso me faz sentir como se tivesse batido a “pélvis inferior” na quina da mesa.

A boa programação fica para a 1h30 da manhã enquanto no horário “nobre” exibem BBB, Praça é Nossa e novelas repetitivas, com temáticas mal exploradas e romances manjados sem conteúdo. A construção é sempre a mesma:

• O rico é sempre sério e inteligente (NOT) e o pobre é sempre o engraçado, ignorante, “pobre porém honrado“;
• A moça inocente de origem humilde se apaixona pelo rico bacana que tem uma louca obssessiva sem escrúpulos na cola. O amor deles é dificultado mas no meio das reviravoltas acabam juntos;
• Diferenças culturais. Sempre tem um indiano, muçulmano, carcamano que compara a cultura dele com a nossa. E geralmente parece que todo mundo tem um desses individuos no meio social. Conclusão: esses dias passei na frente de um salão e lá estava “Venha fazer maquiagem indiana!”;
• Os filhos das duas famílias inimigas se apaixonam… já viu isso?

Novelas giraram em torno dessa estrutura pra todo sempre. TODO SEMPRE. E o que eu acho divertido é que eles anunciam com tanta veemência as novas séries compradas com atraso para poder exibir 1h da manhã. Quem vai assistir???

MANIPULAÇÃO SEM PUDOR
Sua querida acusa quem e quando quer. Cansei de ver casos em que a pressão pública, por conta do aparelho catódico, condenou e absolveu. Aumenta crimes, diminui atrocidades a medida que seus interesses mudam. Temos como exemplo a própria Ditadura apoiada pela Globo até o fim dos anos 70.

Quando a repressão não era mais tão atraente, tudo mudou. O grito global era de liberdade de expressão. Elegeu Collor e tantas outras estripulias mais. Safadinho esse pessoal!

O QUE FAZER?
Meu caro, dados os fatos acima não é necessário ser um gênio para deduzir. Desligue essa porra e vá ser produtivo para você, para o mundo, pro seu cachorro… enfim, não fique a mercê da latrina videodrome. Ajude uma criança, inscreva-se num projeto social, vá a academia, escute músicas novas, visite um amigo, alugue um bom filme, leia um livro intrigante, pense na vida. Temos um mundo de opções, basta mexer a bunda e tirar ela da janela, senão já sabe.

}  Beijos Fogosos  {

Como vovó já dizia – Raul Seixas

Garanto que isso é constante em minha vida. Não! Não sou eu o sem- noção! Claro que não! O problema está no universo ao meu redor. Sim, essa selva hostil cheia de criaturas terríveis prontas para consumir a última gota de saúde do meu figado/estômago/cérebro/paciência.

É visando o aperfeiçoamento das Criaturas visitantes desse humilde blog que vamos recorrer, mais uma vez, ao fabuloso Dicinário HdB e definir essa palavra desconhecia por tantos e tenebrosamente incompreensível para outros.

Vamos aos fatos!

1.0 EM PRIMEIRO LUGAR
Aceite: você é um doente. Sim! Você, sem-noção! Você é doente mental! E não me olhe com essa cara de “ai, quem é você pra falar?!” ou “você não pode falar assim de mim”. Se essa foi a sua reação, adivinhe! EU POSSO! E fica quieto aí que está me atrapalhando!

Aliás, o primeiro passo de toda doença ou dependência é assumir. E não to falando que você deve mudar seu nome de “Valdir” para “Zuleica“. E nem para a moça leitora começar a coçar o saco! E tira a mão daí! Você não tem  isso!!

Enfim, o fato é que para deixar de ser um notionless você, Criatura do Pântano, deve assumir que não tem discernimento do que pode ou não pode, onde pode ou não pode e quando pode ou não pode. Isso é vital para que o seu nome deixe de ser prefixo para tags como #Voce_vexame #Voce_vergonha_alheia ou #Voce_não_conheço. Sim, as pessoas falam mal ou simplesmente transformaram seu nome em motivo de chacota.

Portanto, assuma e diga com o papai: “Eu sou um sem-noção“.

2.0 SOU UM SEM-NOÇÃO, E AGORA?
Agora que sabemos a qual parte do reino animal pertecemos podemos dar o segundo passo em direção a redenção de nossas almas. O ex-futuro-talvez-quem-sabe-sem-noção deve aprender três movimentos básicos do ser humano descente:

2.1 Ouvir: eu sei que parece simples mas, não é. O SN deve aprender a ouvir COM ATENÇÃO as informações disponíveis no ambiente. Coisas como “meu namoro terminou”, “ninguém pode saber disso”, “não quero encontrar Fulano” e suas variações. Elas são indicativos de que algo incomoda ou que se você, ser alienado de percepção e compreesão, insistir em gritar aos quatro ventos, vai criar uma confusão dos diabos.

Nessas horas vale o ditado “Quando um burro fala o outro tanto bate até que fura”… era isso??

2.2 Responder: Nem tudo que as pessoas te contam precisa ser divulgado para outrem, portanto a singela expressão “Não sei” cabe em todos os lugares. Vamos ao exemplo, afinal eu sei que você não entendeu!

Vamos lá, seu amigo acabou de contar que vai dar um carro pra namorada. Seguido da informação vem um singelo e claro “Não conta prá ninguém!”.Suponhamos que alguns minutos mais tarde a conjuge do dito cujo o procura e pergunta o que fulano estava cochichando. O quê você diz?

a) Nada, é porque ele vai te dar um carro e quer surpresa.
b) Ele está pegando o seu irmão. Se fosse você dava o troco agora mesmo com o primeiro idiota que aparecesse (eu).
c) Peidei… Ah, o que você queria saber mesmo? Ah, do carro? Sim, ele comprou um de surpresa. Só não sei pra quem é.
d) Não sei.

Vai, não é difícil responder.

2.3 Não fique nú: É exatamente isso. Não fique nú nas festas. Ficar nú é legal mas, tudo nessa vida tem hora. Hora de beber, hora de falar, hora de ouvir, hora de correr, hora de cantar, hora de gritar, hora de ficar calado, hora de ficar nú. Sim, tem muita gente que fica nú em festas, reuniões familiares, aniversário de criança, festa de implante dentário novo da avó e tem gente que acha momento para ficar nú até em enterro.

O semi-nú também incomoda em certos momentos. Por exemplo aquele pessoal que tira a camisa na balada. Pense o seguinte: você está num lugar fechado, abafado, nesse calor dos infernos e suando. Imagine aquele brother que se acha uma diliça tira a camisa. Ele também está suado só que agora, sem camisa, o que permite ao estrupício compartilhar de seu futum e suor com mais eficiência. Além disso ser um tanto desagradável e sem-noção, é bem cafona e gay. MUITO gay.

3.0 JÁ ESTOU CIÊNTE DO QUE FAZER, JÁ POSSO SAIR SEM MINHA COLEIRA?
Não! Definitivamente! Você ainda é um ex-futuro-talvez-quem-sabe-sem-noção em treinamento! Um sintoma clássico dos SN é achar que com apenas uma informação já estão prontos pro combate.

Antes de retirar seus acessórios veterinários você deve pronunciar todos o dias, em frente ao espelho, os três movimentos básicos do ser humano descente como um mantra por no mínimo 3 meses. Depois disso talvez esteja pronto para tentar sair na rua sozinho sem a ajuda de algum ser vivo responsável.

É isso aí, Criaturas, boa sorte com seus exercícios e não esqueçam: O sem-noção de amanhã pode não ser você!

}  Fiquem de olho!  {

Sônia – Léo Jaime

Depois dessa breve e simpática introdução, podemos focar nossos esforços em analisar parcialmente nosso lado religioso. Sim amiga beata, hoje é o seu dia! Vamos passa a lâmina da verdade nua e crua nessas pernas cabeludas! Prendam seus cabelos, segurem suas velas, atentem à porcentagem de seus salários! Um Homem de Boina vai invadir sua fé!

BEATAS 1:1
Vamos começar com nossas definições pelo termo beata. Segundo o Dicionário HdB, beata é uma pessoa sem amor próprio, sem vida social, sem beleza exterior nem interior e sem coragem de enfrentar a vida dura de frente. Na verdade, enfrentar a vida dura elas fazem mas, não podem contar. Sexo é apenas para fins de reprodução. Cristo! Eu disse sexo!! Não pode!! Alias, também não pode dizer Cristo! Assim vou pro inferno num cruzar de dedos!

Essa doçura vive pro Senhor e nada mais. Não você, senhor que está lendo. Você não! O senhor Divino, Idolatrado, salve-salve! Sim, aquele que não se pode falar o nome. Isso é interessante, elas não podem dizer o nome de seu próprio deus. E assim nossa amiga convive com eternas contradições e filosofias sem sentido. Fofoca mas diz que é pecado falar mal dos outros, defende ser blasfemea dizer o nome de Deus em vão mas, o faz todo o tempo, fala em desejar o bem e fazer caridade mas, é mesquinha e avarenta. Beata, é isso! Um parasita de Deus que pensa ser xerife da moral e bons costumes.

MATUTINOS 2:1
Mas o Glorioso tem outros parasitas fiéis como os fervorosos Crentes da Manhã. Como? Não conhece?! Claro que conhece!! Eles tocam sua campainha as 7 horas da manhã no sábado para perguntar se você conhece a bíblia. Vestidos com terno de 8º linha, meia-calças grossas para esconder a perna de gorila e munidos de uma bíblia e um folheto com uma foto do por-do-sol, eles tocam em sua casa as SETE HORAS DA MANHÃ perguntando se conhecemos o livro MAIS LIDO NO MUNDO, se JÁ OUVIMOS FALAR NELE e se podem CONVERSAR ALGUNS MINUTOS SOBRE ISSO. Eu tenho raiva de acordar antes do meio dia no Sábado, não conheço a bíblia, só o livro de Mitra, e não converso com ex-drogado que me acorda. Bom senso não tava escrito na bíblia, né?

GASPAR 3:1
Pra assustar nossos amigos matutinos só os Camaradas do Gaspar. Sim, do Gasparzinho. Espíritas, se preferem assim. Ah, é uma luta frenética de crentes com esses fofos amigos do outro mundo. Na verdade são tidos como “adoradores do demônio” pelos queridos acima. Mas, eles não ligam! Acham tudo lindo, tudo se renova, tudo reencarna! Pedra, árvore, gato, cachorro, caneta, iPod, tudo! Menos dinheiro, dinheiro não reencarna. Afinal, dinheiro é uma futilidade do ser humano! Não se leva nada desse mundo!! Bom, foda-se, preferio ser um rico desalmado do que um pobre espirituoso.

PERSAS 4:1
Outra linhagem dos amantes do édem que podemos citar é a dos Muçulbrothers. Eles tem um temperamento explosivo (e essa piada foi uma merda) e, muitas vezes, obrigam suas mulheres a usar a tal da burka. Sim, burka. Aquele tapetão com uns furinhos que serve pra esconder que a mulher é uma mulher. Não vale brincar de Ghost e usar um lençol branco fazendo “buuuu”. Não, não vale. Não é pra isso, criatura!! A burka cobre o corpo da mulher porque ela é uma tentação irresistível! Com suas artimanhas a maldita induz os pobres homens ao pecado e a desviarem do caminho traçado milimetricamente por Mohamed (não, não é o Ali). Existe até o burkini! Sim!! É um biquini em forma de burka, assim a moça não precisa desviar dos ensinamentos e ninguem vai tirar o Corão dela. Veja só que primor, que coisa mais futurista.

Temos inúmeros tipos de religiosos além desses. Podemos lembrar do pessoal que da todo seu dinheiro para a “igreja” e acha que por isso vai ter sua alma salva ou os que não deixam seus filhos e parentes utilizarem-se de médicos porque assim podem estar destituindo o Senhor de seu trabalho divino. Esses acabam morrendo por negligência. Nada me irrita mais do que estupidez sem sentido. Depois de milhares de anos, o homem ainda se prende em ídolos gastos e ensinamentos absorvidos ao pé da letra. Não sou contra religiões, só contra a loucura que elas trazem algumas vezes.

Fecharei esse post com o link para o amado Dizão. Sim, ele mesmo, Edir Macedo! Descobri seu twitter e agora acompanho as fantásticas postagens desse empenhado pastor! Afinal, ser agraciado com 30% do salario dos fiéis, ter carros importados e fazer viagens pro exterior só é pecado se nos sentirmos mal com isso, não? Então tá ok!!

Twitter: @BispoMacedo
Blog: http://bit.ly/3b4EcY

}  Beijo na alma!  {

Tu és O MDC da minha vida – Raul Seixas (Toca Rauuuul!)

O FOFUXO
Maldita seja aquela pessoa que fica com alguém e logo cria um apelidinho fofo. É “meu bebê” pra cá, “minha gatona” pra lá. Nesse circo rola até o clássico “meu amor“. Amigo, aqui vão algumas dicas para você que é um ficante FofUxO:
Lição número I: Apelidinhos são nojentos e fazem mal para o seu já diminuto célebro. Não sou bebê, nem seu gatão e muito menos te conheço pra ser seu amor. Na verdade, nem seu eu sou. Quer um apelido pra você? Fica com Fofô. Não entendeu? Sem problemas, eu explico: é cafona, sua mula! Vai pastar!
Lição número II: Não me agarre como se o Titanic tivesse afundado e eu fosse o tronco que vai salvar a sua vida. De fato, se eu pudesse até te afundava. Comportamentos Felícia são chatos e as outras pessoas mulheres que eu quero pegar estão olhando. Sim, eu vou ficar com outras, momô. Odeio gente grudenta, sai Exú!
Lição número III: Não vou namorar e muito menos casar com você só porque fui um “cara legal”. Meu Bem, eu te respeito, isso não quer dizer que virei sua propriedade ou que achei a minha metade da laranja. Pára de ouvir pagode e gruda o pé no chão! O Belo foi preso por envolvimento no trafico de drogas (além de ser feio que só o Diabo), o Evandro Correia matou a ex-esposa e o Fábio Jr. está com as bochechas caídas! Bom dia!!

O CASAL 20
Todo mundo conhece pelo menos um. Aquele casal que parece pensar como um só, eles criam uma espécie de simbionte, seus cérebros grudam e passam a decidir pelo outro. Esse comportamento é seguido por doses nada (NADA) homeopáticas de romantismo forçado e melação explícita. Suas opiniões estão sempre acompanhadas por um “nós” bizarro ou um “acho que a gente não pode ir”. É sempre no plural, por mais que tenhamos falado com apenas um. Além das respostas em conjunto, também podemos reconhecer outros sintomas dessa patologia como perda da personalidade, isolamento quase completo, fala infantil e necessidade exarcebada de demonstrar ao resto da matilha o seu amor incondicional. Óbvio, os apelidos ganham força nesse estágio e passam de “bebê”, “gatona” e “amor” para coisas abstratas e diminutivos nauseantes como “bübê”, “Tchucotchú”, “buzunginha”, “momô”, “dadushca”, “picorrucha”, “totosa” e tantos outros. Não, não ousem me perguntar o que significam! Eu só ouvi e não fiz questão de perguntar. Interessante perceber como existe uma queda de massa cefálica nesse grupo. Atentem!

OS CONJUGES
Sim, tem gente que VAI CASAR. Independente de com quem, quando, onde, como ou porque. Eles vão casar E PONTO. Costumam ter todos os sintomas dos 2 grupos anteriores encrustados na alma. Esse ser das trevas conhece alguém e vai dormir pensando na faculdade que seus filhos vão fazer. Claro que o mais velho vai fazer medicina… o Jr.? Não, vai fazer direito, sempre quis um filho adEvogado! Já conheci gente que quiz casar com TODAS as pessoas que beijou. Sério, todas sem excessão.

Já houveram aqueles que conseguiram realizar o sonho da família própria em apenas 6 meses. Podemos chamar isso de “O Intensivão do Matrimônio”. Conhece, beija, noiva (claro, tem que ser noivado direto pra não perder tempo) e casa. Sem rodeios, sem xurumelas. Porque a regra é clara: quem namora muito, não casa!

Segue teu rumo e vai ser feliz, borboletinha!!!

OS CORNOS COM ORGULHO
Sim, tem gente que tem orgulho de ser otário. Não, esqueçam o que eu disse! Eles não são otários!!! O lance é que eles amam MUuUUuUUuUUUuuUUUuUito!!!!!!!! Sim!! Eles amam tanto que podem suportar a dor de uma traição… duas traições… três, quatro, cinco… Quantas forem necessárias!! Pra eles, tudo é tão intenso que para poder expressar em palavras todo o AMOR que sentem, só usando interjeições!! Muito, muito MUITO AMOR! Eles se rebaixam, se humilham, pedem aos céus para que Deus dê força para seus parceiros resistirem ao olhar daquela VAGABUNDA que está obrigando eles a enfiarem a lingua na orelha delas!

Gente, é importante é ter fé mas, tem que saber parar antes de ser trouxa… entenderam? Ah, esquece… vai la atrás do amado que ele pode estar a perigo.

Ah, esses amantes. Sempre rendendo muito pano pra essa manga da vida. Com certeza você também conhece pessoas que se encaixam em algum desses perfis. Ou em todos.

Um conselho? Se você tem a razão como diretriz na sua vida, não gaste saliva com esse povo. Elas são doentes. E pra essa doença, só tem uma cura: Foder. Mas, não naquele sentido bacana, não. Tem que se foder muito até aprender e, as vezes, nem assim. Por isso, meu jovem, não perca muito seu tempo com eles, deixe que o acaso se encarrega.

}  E muito amor prá vocês!  {

Je T’aime (Moi Non Plus) – Jane Birkin & Serge Gainsbourg

SUB CELEBRITY 1.1 – O EX-ALGO
Essa espécime de SC (vamos abreviar, né?!) é aquela que foi algo que nunca foi e que tem a intensão de ser ator, modelo, cantor, comediante, escritor, político (!!!) e outras profissões que também podem ter seu nome prostituído. Difícil? Presta atenção, criatura! Você os vê a todo momento com um novo “projeto”.É sempre uma peça de teatro que ninguém vê, um livro de 15 páginas que não sai, um stand-up que não vinga.

Acho que de todos os SC, esse é o que mais me irrita. São pessoas que nunca criaram nada, nunca escreveram nada, não tem talentos artisticos e muito menos posição política. São celebridades por terem caído nas graças da mídia e só. Pessoas famosas sim, célebres, definitivamente não. Aí vão alguns exemplos:

• Maíra Cardi, ex-BBB. Ficou famosa por ser uma BBB e agora é uma ex-BBB profissional. Tem uma richa com…
• Francine Piaia, também ex-BBB. As dementes fãs de ambas trocam golpes para defender suas musas. Ok, elas são gostosas mas, para mim, isso não faz de ninguém célebre.
• Paris Hilton, filha do dono da rede de hotéis Hilton. Essa é o perfeito exemplo de SC que realmente acha que é alguém. Já gravou disco, fez filmes (“normais” e pornô), lançou perfume e… bom, e ela nao sabe o que fazer com o dinheiro, acaba gastando com qualquer coisa para aparecer fazendo cara blasé para as câmeras. Sim, ganhou “notoriedade” depois que um video em que faz sexo com seu ex-namorado (sim, esse tipo de “ex” pode) caiu “acidentalmente” na internet. É um ícone para todo SC! Parabéns Paris!!
• Kleber “Bam Bam”, mais um da série ex-BBB. Sim, adoro BBB’s. Esse ganhou o programa por ser lesado, o povo (pra variar) engoliu e agora quer entrar para a P-O-L-Í-T-I-C-A. Sim, política. Prefiro até parar por aqui (nervos!!).

SUB CELEBRITY 1.2 – O FENAFAMA
O Fenafama é aquele ator ou cantor que não deu certo, seja por falta de talento ou por achar que tem a tromba maior do que deveria. Geralmente é alguém que convive com outros artistas, se acha culto e é encorajado por forças ocultas muitos estranhas a engajar um “projeto”. Sim, eles também tem projetos. E fãs também!!

Muitas vezes os Fenafama acabam casando com outras celebridades de renome e comem a rebarba. Também podem permanecer na mídia por causar repetidos escândalos ou por ingressarem na carreira pornô. Vamos aos exemplos:

• Alexandre Frota, ator. O cara conseguiu casar com a Cláudia raia, ser um ex Casa dos Artistas, virou lutador de jiu-jitsu e terminar em filmes pornô gays. Nem o Titanic afundou tanto. Pra piorar, o cabra tem ego inflado. Intrigante pensar no porque disso…
• Jesus Luz, modelo. Sim, esse é modelo, mesmo. Ficou famoso por passar a régua na Madonna. Pensa que é DJ por deixar o CD rolando na balada. E cobra bem caro por isso (R$ 16.000).
•Lindsay Lohan, ex-atriz em breve. Era uma graça, não fazia um trabalho tão ruim mas começou a andar com Paris Hilton (A multi-tarefas acima). Começou a se drogar e provocar escândalos, hoje parece mais com o Smeagol.

SUB CELEBRITY 1.3 – O MODELOE
Esse é um clássico! O ModeloE é aquele que ficou famoso por comer alguém, seja homem, mulher, cachorro, gato ou galinha. Não importa! Ele comeu alguém, é modelo e… Sim, é sempre modelo e para disfarçar o “comido” arranja uma ocupação pro ser. Transmuta em ator, cantor, apresentador, o que tiver disponível na mídia no momento. Bom, muitos seguem o caminho pornô, é verdade mas outros persistem, mesmo depois de deixar de comer o “figurão” número 1, geralmente partindo para o comer o “figurão” número 2. São gênios da persistência e mesmo assim (e talvez por isso), tem fãs. Temos no mercado:

• Monica Lewinsky, ex secretária. Com quem ela transou? Ninguém mas, chupou nada menos que o ex presidente dos EUA, Bill (Bingo!) Clinton! A porca ainda deixou a mancha de “ninho” na roupa para provar que chupou mesmo! Por dias!! Depois disso a musa perdeu 200kg e ganhou um programa de humor (não poderia ser diferente) na televisão americana. G-E-N-I-A-L!
• Felipe Dylon, filho de dono de gravadora. Quer sempre passar a imagem de ser aquele “garoto do Rio”, finge que surfa mas tem medo de água gelada, finge que canta mas só fala bullshit, finge que atua mas não faz nem filme, nem novela e nem teatro e finge que tem estilo desleixado mas é um playboy que quer aparecer (afinal, ser largado atualmente é cool). A última foto que eu vi da criança quase deu pena… quase…

Enfim, posso passar horas citando exemplos intermináveis de Sub Celebrities mas, agora que você sabe como eles são, acredito que possa procurar sozinho seus próprios exemplos de SC e quem sabe até virar fã de algum. Você pode até virar uma um deles e alcançar um novo nível na escala da palhaçada fama nacional! Quem sabe até seja entrevistado pelo Amauri Jr.? O importante é crer e persistir, uma hora você vinga (vide SC 1.3)!

}  Muito brilho pra vocês!  {

Rational Culture – Tim Maia

FATO:
Estão fazendo uma construção nas redondezas atribuída à família Diniz. A região da Vila Romana é residencial, uma excelente localização para um super mercado.

CONSEQUENCIAS:
A poeira que a construção produz suja as calçadas e incomoda os moradores.

CONSCIÊNCIA SOCIOAMBIENTAL:
“Abilhão” (..trilhão, zibtilhão…), para apaziguar a ira dos locais contra sua poeirenta obra, manda lavar as ruas todas as noites, mantendo a vizinhança limpa e devolvendo sua natureza agradável.

Sim, queridos! Todos os dias, pelo menos dois caminhões pipa lavam as ruas com água potável e cristalina. Em tempos de efeito estufa, secas nordestinas e preocupações com a modíssima sustentabilidade, nosso estimado e abonado companheiro resolve despejar por volta de 10.000 galões de água para tirar a poeira de seus empreendimentos.

Conversando com os garçons do bar, descobri que além do desperdício “útil”, tem um mais inútil também, ora vejam. “A ordem que eles tem (caminhoneiros) é: se sobrar água, não pode dar pra ninguém, tem que jogar tudo na rua, mesmo que não vá usar”. “Genial”, pensei enquanto via outras pessoas indignadas filmando aquele caminhão enorme parado derramando os últimos galões no chão.

Sim, crianças, uma solidariedade sem fim em prol dos moradores da Vila Romana, do nordeste e das futuras gerações!

Família Diniz, o Prêmio King Size é de vocês!
}  Vamos celebrar!!  {

Nature Boy – Pomplamoose

} Bem vindos {

Leia ouvindo  |  Bad Things – Jace Everett